я устала. думала, что больше никогда не прибегну к ведению дневника, и где я по итогу? снова. здесь.
формат более-менее удобный, но в собственной откровенности могу сомневаться. просто потому что страх того, что кто-то это найдет и прочитает, велик так же как и в детстве. я знаю откуда растут ноги у этой психологической травмы, но даже ее не в силах озвучить. озвучить, принять и еще раз прожить. поэтому как то так, начало положено - уже хорошо.

я испытываю давление со стороны. меня заебала юля и ее постоянные вбросы на тему того что я с ней стала меньше общаться. а может все потому что я в принципе не хочу общаться? не знаю, рассматривает ли она такой вариант как таковой, ведь за последнее время с ней стало крайне скучно, но по ее мнению/словам во всем виноват пирс. куда же бе него. не знаю что будет дальше с нашими отношениями, но я от них устал. они меня давят, и как будто бы лишают свободы. я не могу жить вне свободы, я ее люблю. я хочу приходить домой и заниматься своими делами, а не идти в созвоны за пустым времяпровождением. у меня свои интересы и они сильно отличаются от ее. сначала я шла на поводу - отсутствие друзей и страх потерять единственного друга в какой-то момент моей жизни заставил меня приспосабливаться и быть удобным. теперь же я не хочу. ничего из этого. хочу простого - чтобы от меня все отъебались.

я постараюсь писать чаще, хотя бы по чуть-чуть делать какие-то заметки. мне есть что сказать, а подавлять эмоции я больше не в состоянии. поэтому здесь будет очень много грязи и дерьма. надеюсь что не захлебнусь в потоке.