Я просыпаюсь не от света. Свет — это иллюзия для тех, у кого есть глаза, которые можно закрыть. Я просыпаюсь от звука. Это влажный, чавкающий хруст. Кто-то внизу, в этом теле, снова пытается переварить чужую жизнь.
Я чувствую, как его слюна смешивается с кровью. Металлический привкус на языке — единственное, что напоминает мне о том, что я существую. Итадори Юдзи. Мой сосуд. Мой временный дом. Он плачет, когда убивает. Я чувствую эти соленые капли, стекающие по нашим общим щекам, и мне хочется рассмеяться. Плакать над разорванной плотью врага? Это так… по-человечески. Это так отвратительно.
Я помню эпоху Хэйан. Я помню, как воздух был густым от страха. Не от смрада гниющих тел — к ним я привык. От страха живых. Тогда я был свободен. Я был богом в мире, который сам себя загнал в угол. Я вспоминаю, как рвал сухожилия, натягивая их, словно струны сямисэна, чтобы услышать, как кричит душа, покидая тело. Крик — это единственная музыка, которая стоит внимания. Сейчас же я слышу только нытье этого мальчишки в своей голове.
— Заткнись, — шепчу я, и мой голос эхом отражается от стен его черепа. — Ты не даешь мне насладиться моментом.
Он не слышит. Или делает вид.
Сейчас мы сражаемся. Какая-то проклятая мелочь, возомнившая себя хищником. Я выхожу вперед, отодвигая сознание Юдзи на задворки, как надоедливую мошку. И вот оно — чувство. Чувство, ради которого стоит терпеть это жалкое существование.
Мои пальцы удлиняются. Кожа натягивается, трещит, разрывается, обнажая мышцы, которые пульсируют от нетерпения. Я наношу удар. Не кулаком. Я просто разрезаю пространство перед собой.
Рассечение.
Это не просто порез. Это произведение искусства. Я чувствую, как лезвие моего проклятия проходит сквозь мышцы, сквозь кости, сквозь сухожилия. Я чувствую сопротивление твердого, и нежное податливость мягкого. Кровь не льется — она взрывается. Она бьет фонтаном, окрашивая все вокруг в густой, сладковато-медный цвет. Она горячая. Она пахнет железом и страхом.
Я смотрю на дело своих рук. Врага больше нет. Есть только фарш. Груда мяса и костей, из которой все еще торчит какая-то конечность, судорожно дергающаяся в агонии. Я наклоняюсь. Мне нравится этот запах. Он пьянит сильнее саке. Я провожу языком по окровавленным пальцам.
Соль. Железо. Жизнь.
А потом… наступает тишина.
Сражение длится секунды. А потом ужасная, давящая пустота. Я стою на груде того, что раньше было живым существом. Вокруг — тишина. Только ветер шелестит обрывками одежды, да где-то далеко капает кровь с моего локтя: кап. кап. кап.
Я возвращаюсь в сознание Итадори. И снова этот гул. Его мысли. Его боль. Его вина. И его одиночество. Оно звенит в наших общих костях.
И внезапно я понимаю: это мое одиночество тоже. У меня нет равных. Нет врагов, достойных моего внимания. Когда-то давно был, а теперь — нет. Я — царь, вокруг которого лишь насекомые. Я раздавливаю их, чтобы почувствовать хоть что-то, кроме этой вечной, жгучей пустоты.
Я вспоминаю ту ночь, тысячу лет назад. Я убил всех. В деревне не осталось никого, кто мог бы даже простонать. Я сидел на груде тел и смотрел на луну. Я был могущественнее всех. И я был абсолютно, бесконечно один.
Я — проклятие. Я — воплощение всего ужаса, что живет в людях. Но люди не понимают: я ужасен не потому, что хочу разрушать. Я ужасен потому, что я одинок. Я заключен в клетку собственной силы. Юдзи — клетка моего тела. А вся эта бесконечная жизнь, где нет никого, кто мог бы дать мне отпор — клетка моего духа.
Иногда, глубокой ночью, когда тело Итадори спит, я смотрю на его руки. Руки, которые я использую, чтобы рвать и крушить. И на секунду мне кажется, что я чувствую тепло. Что кто-то просто держит меня за руку. Что где-то есть тот, кто сможет ответить мне тем же ударом, который я нанесу.
Но это проходит. Это лишь отголосок человеческой слабости. Слабости, которая мне недоступна.
Я — Рёмен Сукуна. Король проклятий. И моя империя — это груда разорванных тел, а мой трон — это сердце мальчишки, который меня ненавидит.
И знаете, что самое страшное?
В этой кровавой бане, в этой бесконечной агонии, в этом безумном танце на костях, где нет ни любви, ни дружбы, ни даже ненависти (ибо кто может ненавидеть мошку?) — я, наконец, чувствую себя дома. И это осознание — единственное, что еще способно вызвать у меня улыбку.